«Музыка - твой единственный друг. До самого Конца» © Jim Morrison
Каждый сходит с ума по-своему.
воскресенье, 22 апреля 2012
Музыка - это зависимость
Я счастлива.
Пока нет времени все описывать подробнее,но это факт.
Пока нет времени все описывать подробнее,но это факт.
понедельник, 12 марта 2012
Музыка - это зависимость
Странное ощущение, когда только начинается, а уже все пошло не так…
Обычно, каждое утро, по стаааарой такой традиции я встаю в 6 утра. Крашусь, одеваюсь – в общем, пытаюсь хоть как-то создать видимость того, что я живой человек. И иногда это у меня получается.
Но сегодня, когда я подняла голову от подушки, я поняла, что зря это сделала… А почему? Да потому что ооооочень сильно заболела шея – то ли отлежала, то нерв защемило, то ли вообще продуло (Но когда?)
Само собой, что мысли о поездке в институт вылетели у меня из головы. На первые 2 пары я не поеду. Может быть, поеду на 3. Но не суть.
Собственно, к чему я это все пишу? Нет, я не жалуюсь, и не пытаюсь заставить вас поцеловать меня в шею или подуть – вдруг пройдет или легче станет (как в детстве). А пишу я это за тем, что именно такой распорядок дня (сбитый, как сегодня ) навел меня на одну мысль…
Обычно, я каждое утро пью черный кофе. Абсолютно черный , как деготь, горький кофе. Но сегодня, сегодня что-то пошло не так…
Я стояла у стола с чашкой в руках и думала о птичках. И тут поняла, что сегодня я хочу кофе с молоком… Глупо, конечно, но он мне навевает очень теплые (пусть совсем не старые, но от этого их ценность ничуть не уменьшается) воспоминания о часах, проведенных на кухне у Тимура. Именно тогда я там в 3 раз в своей жизни пила кофе с молоком. И, кажется, втянулась…
Вывод у этой истории какой? На самом деле кто его знает, каждый сам может сделать его для себя. Но мой вывод таков :
Даже человек, который внезапно ворвался в твою жизнь, может способствовать переменам в твоей душе. Может, эти перемены будут незначительными для окружающих (ну, подумаешь, стал пить человек другой напиток - и что из этого?), однако только ты, да еще и, пожалуй, парочка близких людей будут действительно знать настоящую значимость произошедшего.
вторник, 28 февраля 2012
Музыка - это зависимость
И все-таки я сюда вернулась...
Нет,за это время я не резала вены, не билась головой о батарею,хотя очень хотелось бы. Но да не суть.
Очень многое изменилось за время моего отсутствия. Даже слишком много.
Пока нет ни сил,ни желания писать больше.
Может,вернусь позже.
Нет,за это время я не резала вены, не билась головой о батарею,хотя очень хотелось бы. Но да не суть.
Очень многое изменилось за время моего отсутствия. Даже слишком много.
Пока нет ни сил,ни желания писать больше.
Может,вернусь позже.
среда, 30 ноября 2011
Музыка - это зависимость
Весьма жалкое окончание такого длительного романа....
воскресенье, 27 ноября 2011
Музыка - это зависимость
Недавно в пылу ссоры Максим сказал,что я все больше становлюсь похожа на фрика... Хм...Кто знает, не мне судить. Но и не ему.
Посмотри на себя – не умыта, во что одета?
Короткие ногти, наверно, не знали лака
Месяцами, годами. Какое десятилетие
Будет тебя помечать ни дуэлью,
Так дракой?
Шрамы аж до локтей – от царапин, верно?
Вижу несколько черт от ножей хирурга
И на запястьях. Нет, ты не резала вены,
Но помышляла уйти из заклятого круга.
Что у тебя с лицом? Не улыбка – усмешка.
Право, тебе посоветую не улыбаться.
Как ты наряд выбираешь: орел или решка?
Ты лишена обаяния, такта, грации…
Роста такого, что в транспорте лучше садиться.
В колере черном, будто бы вечный траур.
Молчалива. Резка. И отчаянно хочешь влюбиться,
Но никому не расскажешь об этом.
Мало ли…
Пишешь новеллы о тех, кто до гари выжжен,
Плакать умела, но больше не помнишь – как это?
Если поранят, то в темном углу залижешь,
Ушибы залечишь и с острою злобой – наголо.
Были друзья, пусть не много, и эти – сплыли,
Оставив неровный след из открыток и фото.
Ты не печалилась, знала – придут другие
И так же покинут, уйдут, растворятся к черту.
Вроде юна, тебе только едва за двадцать,
А на висках серебро (только высшей пробы)…
Право, тебе посоветую не улыбаться.
Но,
Умоляю,
Еще хоть разок попробуй.
by Эстет со сломанной психикой
Посмотри на себя – не умыта, во что одета?
Короткие ногти, наверно, не знали лака
Месяцами, годами. Какое десятилетие
Будет тебя помечать ни дуэлью,
Так дракой?
Шрамы аж до локтей – от царапин, верно?
Вижу несколько черт от ножей хирурга
И на запястьях. Нет, ты не резала вены,
Но помышляла уйти из заклятого круга.
Что у тебя с лицом? Не улыбка – усмешка.
Право, тебе посоветую не улыбаться.
Как ты наряд выбираешь: орел или решка?
Ты лишена обаяния, такта, грации…
Роста такого, что в транспорте лучше садиться.
В колере черном, будто бы вечный траур.
Молчалива. Резка. И отчаянно хочешь влюбиться,
Но никому не расскажешь об этом.
Мало ли…
Пишешь новеллы о тех, кто до гари выжжен,
Плакать умела, но больше не помнишь – как это?
Если поранят, то в темном углу залижешь,
Ушибы залечишь и с острою злобой – наголо.
Были друзья, пусть не много, и эти – сплыли,
Оставив неровный след из открыток и фото.
Ты не печалилась, знала – придут другие
И так же покинут, уйдут, растворятся к черту.
Вроде юна, тебе только едва за двадцать,
А на висках серебро (только высшей пробы)…
Право, тебе посоветую не улыбаться.
Но,
Умоляю,
Еще хоть разок попробуй.
by Эстет со сломанной психикой
воскресенье, 20 ноября 2011
Музыка - это зависимость
За последние дни, когда я тут не писала, ничего слишком примечательного не было : НЛО не прилетали попить чаю, дверь в волшебную страну в шкафу я тоже не обнаружила, к сожалению, да и Дедушка Мороз не решил меня навестить раньше времени и оставить подарок у кровати. Жаль.
Ну, а если теперь писать о том, что было…
Я купила скрипку… Давно хотела, но как-то боялась, пожалуй… Слишком много гадостей я слушала от своего педагога по фортепиано в далеком детстве… Думаю, именно из-за неё я теперь не люблю пианино. Старое такое, черное, у стены стоит … Как я его называю сейчас - старый скрипун. Правда, сейчас уже все обиды к нему забыты, я всем сердцем привязана к этому инструменту. Но раньше, лет в 5-6, я искренне полагала, что все мои беды от него … Но сейчас много времени кануло в Лету - «все прошло как с белых яблонь дым». Так что я теперь буду осваивать этот инструмент.
А что еще… Чертовски неприятное ощущение – понимаю, что с возрастом начала бояться темноты. Сильно. Сейчас уже не могу заснуть без отблеска телевизора или монитора. А еще лучше – лампа. Что-то в темноте есть странное… Пожалуй ,самое страшное в ней – неизвестность. Именно это и пугает. И еще темнота все искажает. Например, сейчас белая толстовка на спинке стула очень напоминает призрака (мультяшного такого, в стиле карлсона), а про все эти непонятные шорохи (будем думать, что это соседи) не хочется и говорить.
Спишем все на впечатлительность.
Ну,а самое странное, что пока я писала этот пост, параллельно слушая музыку в наушниках,(свет само собой выключен, только слабые-слабые блики от монитора) дверьв комнату открыла мама и незаметнолюбому разведчику фору в 100 очков даст подкралась и положила руку мне на плечо...Я буквально подскочила на метр в кресле. Началась типичная истерика - смех сквозь слезы. Меня отпаили валерьнкой, успокили, и я смогла закончить пост.
Ну, а если теперь писать о том, что было…
Я купила скрипку… Давно хотела, но как-то боялась, пожалуй… Слишком много гадостей я слушала от своего педагога по фортепиано в далеком детстве… Думаю, именно из-за неё я теперь не люблю пианино. Старое такое, черное, у стены стоит … Как я его называю сейчас - старый скрипун. Правда, сейчас уже все обиды к нему забыты, я всем сердцем привязана к этому инструменту. Но раньше, лет в 5-6, я искренне полагала, что все мои беды от него … Но сейчас много времени кануло в Лету - «все прошло как с белых яблонь дым». Так что я теперь буду осваивать этот инструмент.
А что еще… Чертовски неприятное ощущение – понимаю, что с возрастом начала бояться темноты. Сильно. Сейчас уже не могу заснуть без отблеска телевизора или монитора. А еще лучше – лампа. Что-то в темноте есть странное… Пожалуй ,самое страшное в ней – неизвестность. Именно это и пугает. И еще темнота все искажает. Например, сейчас белая толстовка на спинке стула очень напоминает призрака (мультяшного такого, в стиле карлсона), а про все эти непонятные шорохи (будем думать, что это соседи) не хочется и говорить.
Спишем все на впечатлительность.
Ну,а самое странное, что пока я писала этот пост, параллельно слушая музыку в наушниках,(свет само собой выключен, только слабые-слабые блики от монитора) дверьв комнату открыла мама и незаметно
понедельник, 14 ноября 2011
Музыка - это зависимость
Сегодня ,возвращаясь после учебы, я ждала электричку. До приезда этой длинной «железной гусеницы» оставалось минут 15 – вроде бы совсем не долго, но и не мало - если мыслить как замерзший человек. Стоять было довольно скучно, как обычно спасала музыка в плеере, но суть не в этом.
Я,как вечно голодный студент, достала с сумки шоколадку (обычная такая шоколадка. Альпен гольт. с орехами и изюмом) – мой завтрак ,обед и ужин за сегодня. Открыла и в задумчивости стала есть шоколад. Вдруг я услышала то, что заставило меня обернуться.
«Мама! Мааааама, смотри, у той девочки в шапке с помпоном шоколадка. Я тоже хочу!» - дергала мать за рукав девочка, лет 5 и при этом показывала на меня пальцем . Мама (женщина лет 30) шикнула на девочку, говоря, что это неприлично, да и вообще сейчас у неё нет шоколада ,а все вопросы потом – дома. Ребенок явно сильно расстроился.
Как-то мне жаль стало ту голубоглазую девочку в розовой куртке. Я отломила шоколад и протянула ей. Мамочка само собой заволновалась, стала говорить, что не нужно её ребенка угощать, она сама ей все купит и прочее-прочее-прочее…Странное такое чувство, она словно оправдывалась передо мной. Зачем? Я первый раз в жизни (и наверняка последний) видела её. И мне не жалко поделить с ребенком шоколадом. Девочка во все свои огромные глазищи смотрела на меня, удивленно хлопая ресницами. Потом, видимо сориентировавшись, быстро схватила шоколад и начала есть.
А мама , удивленная не меньше, чем её дочка, спросила зачем я угостила её ребенка. И что я могла ей ответить?
Меня всегда удивляла логика людей…Многие, очень многие могут пройти по улице и попросить у совершенно незнакомого человека закурить. Так почему же нельзя вместо сигареты попросить кусочек шоколада? Смысл один, а разница весьма ощутима…
Несомненно, сделай вы так, очень многие удивятся…А часть, часть обязательно поймет, улыбнется и протянет кусочек шоколада..
Я,
«Мама! Мааааама, смотри, у той девочки в шапке с помпоном шоколадка. Я тоже хочу!» - дергала мать за рукав девочка, лет 5 и при этом показывала на меня пальцем . Мама (женщина лет 30) шикнула на девочку, говоря, что это неприлично, да и вообще сейчас у неё нет шоколада ,а все вопросы потом – дома. Ребенок явно сильно расстроился.
Как-то мне жаль стало ту голубоглазую девочку в розовой куртке. Я отломила шоколад и протянула ей. Мамочка само собой заволновалась, стала говорить, что не нужно её ребенка угощать, она сама ей все купит и прочее-прочее-прочее…Странное такое чувство, она словно оправдывалась передо мной. Зачем? Я первый раз в жизни (и наверняка последний) видела её. И мне не жалко поделить с ребенком шоколадом. Девочка во все свои огромные глазищи смотрела на меня, удивленно хлопая ресницами. Потом, видимо сориентировавшись, быстро схватила шоколад и начала есть.
А мама , удивленная не меньше, чем её дочка, спросила зачем я угостила её ребенка. И что я могла ей ответить?
Меня всегда удивляла логика людей…Многие, очень многие могут пройти по улице и попросить у совершенно незнакомого человека закурить. Так почему же нельзя вместо сигареты попросить кусочек шоколада? Смысл один, а разница весьма ощутима…
Несомненно, сделай вы так, очень многие удивятся…А часть, часть обязательно поймет, улыбнется и протянет кусочек шоколада..
воскресенье, 13 ноября 2011
Музыка - это зависимость
Странно… обычно, депрессия подкрадывается в ночные часы, так как гипофиз перестает вырабатывать эндорфин после 23 часов… Но, если учесть, что я сова…Это мое стандартное состояние ночью.
Но сейчас день, а депрессия сдавливает холодными белыми пальцами горло. Чувство опустошенности … Вроде все есть - семья, учеба, молодой человек, который кстати говорит, что я заелась - люди, больные раком живут и радуются жизни… Однако он не знает, что у меня врачи констатировали подозрение на рак….Однако полное обследование не проводили, ушла с больницы по собственному желанию. И плевать, что мне пророчат смерть через пару лет. Я еще переживу всех и обязательно станцую самбу на их могилах. Хотя…нет, знает. Но считает это глупостями и думает, что у меня все хорошо. Хотя я и сама так думаю. Так что все отлично со здоровьем(только обезболивающее помогает все меньше).
Личная жизнь…Год и 8 месяцев отношений. Но один вопрос - зачем? Давно уже не чувствую к этому человеку того, что чувствовала в начале : « Все прошло, как с белых яблонь дым». Хотя черт знает, что я на самом деле к нему чувствую кроме раздражения…Оно слишком глушит остальные чувства - сложно понять… Но одно я знаю точно- если он останется таким же, как и сейчас- я не хотела бы прожить с этим человеком жизнь.
Учеба…3 курс института, после новогодней сессии – экватор. Учусь на бюджете, стабильно хорошистка (тьфу-тьфу-тьфу)…Вроде все хорошо, но… Учусь совсем не там, где хотела, да и образование мне это не нравится. Совершенно. Так что не учусь, а больше мучаю себя. Хотя, сама отчасти виновата - нужно было не слушать родителей, которые отказывались оплачивать обучение мое, а идти на заочку ,утроиться на работу самой оплачивать обучение. Но поезд ушел, хотя можно подождать новый.
Семья…Вроде все стабильно, ссор стало меньше, чем всегда. Однако старший брат вызывает толикупрезрения и жалость… И это грустно. А родители…родители, пожалуй, тоже. Семья как грибница. В нашей же грибнице корни, связующие грибы прогнили. И это больно.
Друзья… Настоящих друзей нет. Так - многочисленные знакомые, которые появляются только тогда, когда от меня что-то нужно. Хотя…есть в моей жизни парочка людей, которые мне очень глубоко симпатичны . И ,наверное, если мне понадобится помощь - я могу быть в них уверена. И, пожалуй, я благодарна судьбе, что они есть в моей жизни.
Танцы…сейчас не танцую. Это и вызывает основную часть депрессии. Почему не танцую? Да из-за партнера – как пошел разлад в отношениях, так и не танцуем (мой мч). Можно, конечно, найти нового партнера, да только я уже почти год его ищу – безуспешно…
А в остальном… В остальном я иногда думаю что живу совсем не так, как хочу. А так - как хотят родители и мч. Долго терпела это…очень долго. Почти 20 лет. А вот сейчас что-то внутри сломалось , и я понимаю, что начинаю жить по своим правилам. И плевать, что подумают окружающие, что подумают родные. Главное, что так решила я. Как бы эгоистично это не звучало, но я тоже хочу улыбаться и быть счастливой.
К тому же кто знает, сколько времени у меня осталось.
Но сейчас день, а депрессия сдавливает холодными белыми пальцами горло. Чувство опустошенности … Вроде все есть - семья, учеба, молодой человек, который кстати говорит, что я заелась - люди, больные раком живут и радуются жизни… Однако он не знает, что у меня врачи констатировали подозрение на рак….Однако полное обследование не проводили, ушла с больницы по собственному желанию. И плевать, что мне пророчат смерть через пару лет. Я еще переживу всех и обязательно станцую самбу на их могилах. Хотя…нет, знает. Но считает это глупостями и думает, что у меня все хорошо. Хотя я и сама так думаю. Так что все отлично со здоровьем
Личная жизнь…Год и 8 месяцев отношений. Но один вопрос - зачем? Давно уже не чувствую к этому человеку того, что чувствовала в начале : « Все прошло, как с белых яблонь дым». Хотя черт знает, что я на самом деле к нему чувствую кроме раздражения…Оно слишком глушит остальные чувства - сложно понять… Но одно я знаю точно- если он останется таким же, как и сейчас- я не хотела бы прожить с этим человеком жизнь.
Учеба…3 курс института, после новогодней сессии – экватор. Учусь на бюджете, стабильно хорошистка (тьфу-тьфу-тьфу)…Вроде все хорошо, но… Учусь совсем не там, где хотела, да и образование мне это не нравится. Совершенно. Так что не учусь, а больше мучаю себя. Хотя, сама отчасти виновата - нужно было не слушать родителей, которые отказывались оплачивать обучение мое, а идти на заочку ,утроиться на работу самой оплачивать обучение. Но поезд ушел, хотя можно подождать новый.
Семья…Вроде все стабильно, ссор стало меньше, чем всегда. Однако старший брат вызывает толику
Друзья… Настоящих друзей нет. Так - многочисленные знакомые, которые появляются только тогда, когда от меня что-то нужно. Хотя…есть в моей жизни парочка людей, которые мне очень глубоко симпатичны . И ,наверное, если мне понадобится помощь - я могу быть в них уверена. И, пожалуй, я благодарна судьбе, что они есть в моей жизни.
Танцы…сейчас не танцую. Это и вызывает основную часть депрессии. Почему не танцую? Да из-за партнера – как пошел разлад в отношениях, так и не танцуем (мой мч). Можно, конечно, найти нового партнера, да только я уже почти год его ищу – безуспешно…
А в остальном… В остальном я иногда думаю что живу совсем не так, как хочу. А так - как хотят родители и мч. Долго терпела это…очень долго. Почти 20 лет. А вот сейчас что-то внутри сломалось , и я понимаю, что начинаю жить по своим правилам. И плевать, что подумают окружающие, что подумают родные. Главное, что так решила я. Как бы эгоистично это не звучало, но я тоже хочу улыбаться и быть счастливой.
К тому же кто знает, сколько времени у меня осталось.
суббота, 12 ноября 2011
Музыка - это зависимость
Довольно непривычно вести дневник... Сразу вспоминается детство,когда записывала всякие "жуткие тайны" в тетрадки и прятала её в тайнике под столом...Годы шли,я выросла,тетрадка давно отправилась туда,где нашли свой покой множество старых вещей - на помойку...Хотя, не помню, может она была сожжена вместе со стаыми школьными тетралями? Кто знает...Люди имеет свойство забывать некоторые факты своей жизни.
Так все-таки почему я решила начать дневник? Не знаю. Пожалуй,нужно куда-то мысли выплескивать. Нодело все в себе держать...да и я просто устала. порой самые сильные из нас вынуждены плакать ночами в подушку.Хотя это глупости...Сильные все держат в себе,молча. Терпят до последнего,а потом ломаются из-за какой-то глупости - совершенно несуразной.
Вот и у меня все копилось, копилось...А потом медленно я начала сходить с ума. День за днем,год за годом..
Так все-таки почему я решила начать дневник? Не знаю. Пожалуй,нужно куда-то мысли выплескивать. Нодело все в себе держать...да и я просто устала. порой самые сильные из нас вынуждены плакать ночами в подушку.Хотя это глупости...Сильные все держат в себе,молча. Терпят до последнего,а потом ломаются из-за какой-то глупости - совершенно несуразной.
Вот и у меня все копилось, копилось...А потом медленно я начала сходить с ума. День за днем,год за годом..