«Музыка - твой единственный друг. До самого Конца» © Jim Morrison
Каждый сходит с ума по-своему.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:53 

Милая, ведь это не лечится... (с)

Музыка - это зависимость
Довольно непривычно вести дневник... Сразу вспоминается детство,когда записывала всякие "жуткие тайны" в тетрадки и прятала её в тайнике под столом...Годы шли,я выросла,тетрадка давно отправилась туда,где нашли свой покой множество старых вещей - на помойку...Хотя, не помню, может она была сожжена вместе со стаыми школьными тетралями? Кто знает...Люди имеет свойство забывать некоторые факты своей жизни.
Так все-таки почему я решила начать дневник? Не знаю. Пожалуй,нужно куда-то мысли выплескивать. Нодело все в себе держать...да и я просто устала. порой самые сильные из нас вынуждены плакать ночами в подушку.Хотя это глупости...Сильные все держат в себе,молча. Терпят до последнего,а потом ломаются из-за какой-то глупости - совершенно несуразной.
Вот и у меня все копилось, копилось...А потом медленно я начала сходить с ума. День за днем,год за годом..

@музыка: Братья Грим "Это не лечится"

13:31 

Ночные размыления, пришедшие днем

Музыка - это зависимость
Странно… обычно, депрессия подкрадывается в ночные часы, так как гипофиз перестает вырабатывать эндорфин после 23 часов… Но, если учесть, что я сова…Это мое стандартное состояние ночью.

Но сейчас день, а депрессия сдавливает холодными белыми пальцами горло. Чувство опустошенности … Вроде все есть - семья, учеба, молодой человек, который кстати говорит, что я заелась - люди, больные раком живут и радуются жизни… Однако он не знает, что у меня врачи констатировали подозрение на рак….Однако полное обследование не проводили, ушла с больницы по собственному желанию. И плевать, что мне пророчат смерть через пару лет. Я еще переживу всех и обязательно станцую самбу на их могилах. Хотя…нет, знает. Но считает это глупостями и думает, что у меня все хорошо. Хотя я и сама так думаю. Так что все отлично со здоровьем (только обезболивающее помогает все меньше).

Личная жизнь…Год и 8 месяцев отношений. Но один вопрос - зачем? Давно уже не чувствую к этому человеку того, что чувствовала в начале : « Все прошло, как с белых яблонь дым». Хотя черт знает, что я на самом деле к нему чувствую кроме раздражения…Оно слишком глушит остальные чувства - сложно понять… Но одно я знаю точно- если он останется таким же, как и сейчас- я не хотела бы прожить с этим человеком жизнь.

Учеба…3 курс института, после новогодней сессии – экватор. Учусь на бюджете, стабильно хорошистка (тьфу-тьфу-тьфу)…Вроде все хорошо, но… Учусь совсем не там, где хотела, да и образование мне это не нравится. Совершенно. Так что не учусь, а больше мучаю себя. Хотя, сама отчасти виновата - нужно было не слушать родителей, которые отказывались оплачивать обучение мое, а идти на заочку ,утроиться на работу самой оплачивать обучение. Но поезд ушел, хотя можно подождать новый.

Семья…Вроде все стабильно, ссор стало меньше, чем всегда. Однако старший брат вызывает толику презрения и жалость… И это грустно. А родители…родители, пожалуй, тоже. Семья как грибница. В нашей же грибнице корни, связующие грибы прогнили. И это больно.

Друзья… Настоящих друзей нет. Так - многочисленные знакомые, которые появляются только тогда, когда от меня что-то нужно. Хотя…есть в моей жизни парочка людей, которые мне очень глубоко симпатичны . И ,наверное, если мне понадобится помощь - я могу быть в них уверена. И, пожалуй, я благодарна судьбе, что они есть в моей жизни.

Танцы…сейчас не танцую. Это и вызывает основную часть депрессии. Почему не танцую? Да из-за партнера – как пошел разлад в отношениях, так и не танцуем (мой мч). Можно, конечно, найти нового партнера, да только я уже почти год его ищу – безуспешно…

А в остальном… В остальном я иногда думаю что живу совсем не так, как хочу. А так - как хотят родители и мч. Долго терпела это…очень долго. Почти 20 лет. А вот сейчас что-то внутри сломалось , и я понимаю, что начинаю жить по своим правилам. И плевать, что подумают окружающие, что подумают родные. Главное, что так решила я. Как бы эгоистично это не звучало, но я тоже хочу улыбаться и быть счастливой.

К тому же кто знает, сколько времени у меня осталось.

@музыка: Guns N Roses - November Rain

@настроение: задумчивое

@темы: толика грусти, размышления о всяком

20:31 

Эти странные люди...

Музыка - это зависимость
Сегодня ,возвращаясь после учебы, я ждала электричку. До приезда этой длинной «железной гусеницы» оставалось минут 15 – вроде бы совсем не долго, но и не мало - если мыслить как замерзший человек. Стоять было довольно скучно, как обычно спасала музыка в плеере, но суть не в этом.

Я, как вечно голодный студент, достала с сумки шоколадку (обычная такая шоколадка. Альпен гольт. с орехами и изюмом) – мой завтрак ,обед и ужин за сегодня. Открыла и в задумчивости стала есть шоколад. Вдруг я услышала то, что заставило меня обернуться.

«Мама! Мааааама, смотри, у той девочки в шапке с помпоном шоколадка. Я тоже хочу!» - дергала мать за рукав девочка, лет 5 и при этом показывала на меня пальцем . Мама (женщина лет 30) шикнула на девочку, говоря, что это неприлично, да и вообще сейчас у неё нет шоколада ,а все вопросы потом – дома. Ребенок явно сильно расстроился.

Как-то мне жаль стало ту голубоглазую девочку в розовой куртке. Я отломила шоколад и протянула ей. Мамочка само собой заволновалась, стала говорить, что не нужно её ребенка угощать, она сама ей все купит и прочее-прочее-прочее…Странное такое чувство, она словно оправдывалась передо мной. Зачем? Я первый раз в жизни (и наверняка последний) видела её. И мне не жалко поделить с ребенком шоколадом. Девочка во все свои огромные глазищи смотрела на меня, удивленно хлопая ресницами. Потом, видимо сориентировавшись, быстро схватила шоколад и начала есть.

А мама , удивленная не меньше, чем её дочка, спросила зачем я угостила её ребенка. И что я могла ей ответить?

Меня всегда удивляла логика людей…Многие, очень многие могут пройти по улице и попросить у совершенно незнакомого человека закурить. Так почему же нельзя вместо сигареты попросить кусочек шоколада? Смысл один, а разница весьма ощутима…

Несомненно, сделай вы так, очень многие удивятся…А часть, часть обязательно поймет, улыбнется и протянет кусочек шоколада..

@настроение: задумчивое

@темы: шоколад, странные люди, ребенок

01:15 

С миру по нитке

Музыка - это зависимость
За последние дни, когда я тут не писала, ничего слишком примечательного не было : НЛО не прилетали попить чаю, дверь в волшебную страну в шкафу я тоже не обнаружила, к сожалению, да и Дедушка Мороз не решил меня навестить раньше времени и оставить подарок у кровати. Жаль.

Ну, а если теперь писать о том, что было…

Я купила скрипку… Давно хотела, но как-то боялась, пожалуй… Слишком много гадостей я слушала от своего педагога по фортепиано в далеком детстве… Думаю, именно из-за неё я теперь не люблю пианино. Старое такое, черное, у стены стоит … Как я его называю сейчас - старый скрипун. Правда, сейчас уже все обиды к нему забыты, я всем сердцем привязана к этому инструменту. Но раньше, лет в 5-6, я искренне полагала, что все мои беды от него … Но сейчас много времени кануло в Лету - «все прошло как с белых яблонь дым». Так что я теперь буду осваивать этот инструмент.

А что еще… Чертовски неприятное ощущение – понимаю, что с возрастом начала бояться темноты. Сильно. Сейчас уже не могу заснуть без отблеска телевизора или монитора. А еще лучше – лампа. Что-то в темноте есть странное… Пожалуй ,самое страшное в ней – неизвестность. Именно это и пугает. И еще темнота все искажает. Например, сейчас белая толстовка на спинке стула очень напоминает призрака (мультяшного такого, в стиле карлсона), а про все эти непонятные шорохи (будем думать, что это соседи) не хочется и говорить.

Спишем все на впечатлительность.

Ну,а самое странное, что пока я писала этот пост, параллельно слушая музыку в наушниках,(свет само собой выключен, только слабые-слабые блики от монитора) дверьв комнату открыла мама и незаметно любому разведчику фору в 100 очков даст подкралась и положила руку мне на плечо...Я буквально подскочила на метр в кресле. Началась типичная истерика - смех сквозь слезы. Меня отпаили валерьнкой, успокили, и я смогла закончить пост.


@музыка: Джузеппе Тартини - Дьявольская трель

@настроение: непонятное

@темы: скрипка, темнота

22:48 

Музыка - это зависимость
Недавно в пылу ссоры Максим сказал,что я все больше становлюсь похожа на фрика... Хм...Кто знает, не мне судить. Но и не ему.




Посмотри на себя – не умыта, во что одета?
Короткие ногти, наверно, не знали лака
Месяцами, годами. Какое десятилетие
Будет тебя помечать ни дуэлью,
Так дракой?

Шрамы аж до локтей – от царапин, верно?
Вижу несколько черт от ножей хирурга
И на запястьях. Нет, ты не резала вены,
Но помышляла уйти из заклятого круга.

Что у тебя с лицом? Не улыбка – усмешка.
Право, тебе посоветую не улыбаться.
Как ты наряд выбираешь: орел или решка?
Ты лишена обаяния, такта, грации…

Роста такого, что в транспорте лучше садиться.
В колере черном, будто бы вечный траур.
Молчалива. Резка. И отчаянно хочешь влюбиться,
Но никому не расскажешь об этом.
Мало ли…

Пишешь новеллы о тех, кто до гари выжжен,
Плакать умела, но больше не помнишь – как это?
Если поранят, то в темном углу залижешь,
Ушибы залечишь и с острою злобой – наголо.

Были друзья, пусть не много, и эти – сплыли,
Оставив неровный след из открыток и фото.
Ты не печалилась, знала – придут другие
И так же покинут, уйдут, растворятся к черту.

Вроде юна, тебе только едва за двадцать,
А на висках серебро (только высшей пробы)…

Право, тебе посоветую не улыбаться.
Но,
Умоляю,
Еще хоть разок попробуй.

by Эстет со сломанной психикой

@музыка: кипелов - гламурная птица

@настроение: стандартное

@темы: размышления о всяком, стихи, фрики

20:09 

конец...

Музыка - это зависимость
Весьма жалкое окончание такого длительного романа....

@настроение: депрессивное

22:01 

Пара строк.

Музыка - это зависимость
И все-таки я сюда вернулась...

Нет,за это время я не резала вены, не билась головой о батарею,хотя очень хотелось бы. Но да не суть.

Очень многое изменилось за время моего отсутствия. Даже слишком много.

Пока нет ни сил,ни желания писать больше.

Может,вернусь позже.

@темы: толика грусти

15:45 

Доброе утро

Музыка - это зависимость


Странное ощущение, когда только начинается, а уже все пошло не так…

Обычно, каждое утро, по стаааарой такой традиции я встаю в 6 утра. Крашусь, одеваюсь – в общем, пытаюсь хоть как-то создать видимость того, что я живой человек. И иногда это у меня получается.

Но сегодня, когда я подняла голову от подушки, я поняла, что зря это сделала… А почему? Да потому что ооооочень сильно заболела шея – то ли отлежала, то нерв защемило, то ли вообще продуло (Но когда?)

Само собой, что мысли о поездке в институт вылетели у меня из головы. На первые 2 пары я не поеду. Может быть, поеду на 3. Но не суть.

Собственно, к чему я это все пишу? Нет, я не жалуюсь, и не пытаюсь заставить вас поцеловать меня в шею или подуть – вдруг пройдет или легче станет (как в детстве). А пишу я это за тем, что именно такой распорядок дня (сбитый, как сегодня ) навел меня на одну мысль…

Обычно, я каждое утро пью черный кофе. Абсолютно черный , как деготь, горький кофе. Но сегодня, сегодня что-то пошло не так…

Я стояла у стола с чашкой в руках и думала о птичках. И тут поняла, что сегодня я хочу кофе с молоком… Глупо, конечно, но он мне навевает очень теплые (пусть совсем не старые, но от этого их ценность ничуть не уменьшается) воспоминания о часах, проведенных на кухне у Тимура. Именно тогда я там в 3 раз в своей жизни пила кофе с молоком. И, кажется, втянулась…

Вывод у этой истории какой? На самом деле кто его знает, каждый сам может сделать его для себя. Но мой вывод таков :

Даже человек, который внезапно ворвался в твою жизнь, может способствовать переменам в твоей душе. Может, эти перемены будут незначительными для окружающих (ну, подумаешь, стал пить человек другой напиток - и что из этого?), однако только ты, да еще и, пожалуй, парочка близких людей будут действительно знать настоящую значимость произошедшего. 

@темы: радужные краски

09:01 

...

Музыка - это зависимость
Я счастлива.

Пока нет времени все описывать подробнее,но это факт.

@темы: радужные краски

615 ударов в минуту...

главная